我到現在還是有衝動想罵髒話，但卻完全沒辦法罵出半個字

我想對你說一下這整件事我的好朋友
你可能耳有所文，卻不知道來龍去脈
我想要告訴你，因為你身上還殘留著我的信任，我知道你在為我們擔心
這是一件當事人在自我厭惡後還要面對懲罰的故事
這一刀重重地砍痕在要害，見肋骨擊心臟的
而且周圍都是些吐口沫、踹幾腳的鄉民的興波助瀾
因為他的骯髒
他，罪有應得

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起頭於一通腮的電話
媽媽說他要搬出去，這是我想也沒想過的事。
我想過很多事，我有想過你的裸體，我有想過父母離我而去，我有想過阿成×BUSH（不可逆），我有想過兒子的死不下千百遍，我有想過被黃運叡揍，我有想過災難造成毫無居所，我有想過暗地被狠狠嘲笑，我有想過被當，我有想過自己其實就是很庸俗，我有想過壓根沒有人愛我，我有想過被強姦，我有想過如果我是人妖，我有想過這都不是真的，我有想過廚餘還沒倒，我有想過怎樣才能不被發現在命令別人，我有想過我對不起我媽，我有想過如果我有各種殘疾，我有想過沒有朋友，我有想過我的未來跟我媽的乾女兒應該差不多，我有想過吃素有屁用，我有想過每個生命集合的真理都太簡單，我有想過沒有藝術的生活，我有想過跟你們告白，我有想過......
但我就是從來沒有想過我們之中有人會搬出去。

在驚愕中知道了原因，我也只能承認我們的不是
當下我無法做出什麼反駁，而且心情不是普通的沮喪，不是個雷擊，是綿延細長的躺在毫無人煙的冰天雪地，慢慢由還有灼冰痛楚達到麻痺了知覺的過程。
我開始細想之前種種不清不楚的跡象：
媽媽說過我們吃完的碗要趕快處理，我們洗了一陣子又重蹈覆轍；
媽媽提過他不常在家也照分攤水電瓦斯費；
媽媽提過許靜松覺得我撿木瓜樹回家是瘋了嗎，我有點得意；
媽媽提過他覺得家裏很髒，我回所以要打掃阿；
媽媽提過許靜松覺得我們家很髒很噁心；
媽媽提過我們家黴菌很重，橘子沒放幾天就發霉了；
媽媽提過許靜松很受不了蟲，而且我還拿毛毛蟲嚇他；
所以我覺得說要搬出去，也不是沒有道理可尋。
聽腮電話中說媽媽還提到了很多我們之前都沒注意卻造成他困擾的事，所以他很早前就不想再幫忙打掃家裏，比如說我們用完拖把都不會清理上面的髒東西，這樣拖完還是很髒，還有起士火鍋前的大掃除很虛偽，為甚麼平常不維持住，巧克力鍋時他還幫忙切水果，啪體後又什麼都沒清洗只是泡水很久之後才洗，廚餘垃圾也一直擱著很久沒有處理。
這樣理由更加飽滿充足了，我完全沒有理由束縛住他在這樣的環境。

媽媽是這樣的忍受著我們的暴行，忍氣吞聲的，很少對此發言，我們也不知道他有多在乎，我難過於媽媽的搬出的舉動，但我其實更難過的是媽媽並沒有把我們當作可以商量溝通的對象，他看到他看不慣的東西不會告訴我們，是或笑笑鬧鬧或自身世外抱怨般的輕描淡寫，他選擇默默忍受，而不是跟我們商量他的難處。

我想，住在一起，不管是不是朋友，都應該互相提醒生活上的小細節，因為住在一起，難免會有生活習慣的不同，有些是小事，有些是常識小撇步，有些則是應該要時時遵循的事，大致上我對我們的家自我感覺良好，不過有時有人難得失序我就會提出來，比如說腮忘記關燈我會提醒他或是我幫他關；廁所裡一直泡著的內褲我感到疑惑就會問，聽到原來如此阿～就不會再追究；另外我生活上其實很多極盡想省錢的小撇步，我不會要求大家都要跟著我做，我也不會因為達不到我的理想就搬出去，比如說我開水龍頭一定只開1/3，除了丟衛生棉也不會用到浴室垃圾桶，看到垃圾桶滿出來就會用抽完衛生紙的包裝包著手擠壓出空間（一下就多出2/3來），除了下廚製造的垃圾很少丟在外面的垃圾桶，資源回收一定做得好好的，夏天都洗冷水澡，不用電時就切掉電源，洗完澡會稍微拖個地，買蟑螂藥蟑螂屋，保持冰箱物品新鮮注意保存期限，洗衣服只用低水位的選項，洗碗精一定稀釋10倍，少買外食飲料，料理不求精緻只需粗飽；這些我只要自己做，安我心就好，有人一起做當然更好，但我從來沒說過，因為我知道，大家都在用自己的方式愛這個家。

而媽媽說他要搬出去，而且現在就在找房子，他是這樣的堅決、沒有挽留的餘地，他不是選擇當機立斷告訴我們身為室友應該注意的禮貌，而是當機立斷說走就走，他已經忍了那麼久，搬出去真的不過分，但這樣事前毫無對話的橋樑，事後毫無緩衝的行事，接下來我們要面臨怎樣的事，媽媽，你有想過嗎。

我一直在想媽媽在我們一起生活的期間不知道怎麼說我們的理由，他不是把我們當成有難同當、有福同享的室友抑或朋友，是把我們想成製造麻煩、射後不理的雜碎，而他也不想當壞人，時時刻刻督促我們像衛生股長；也不想當冤大頭，什麼雜務都他承擔下來，他不希望干擾到我們的生活方式，也為了尋找他所喜歡的生活方式，所以他選擇閉嘴、不動玉手，面露鄙夷地看著我們舒暢的自甘墮落，直到要離開的最後一秒。

後來在那家差勁的貓餐廳談話後，我想或許，媽媽根本沒有必要管他搬出去後我們會怎樣，因為已經不干他的事了；他要搬出去了，他根本不用在乎我們會不會找到室友，也不用在乎房租的錢之前都是我用自己的錢付的，走一個人後我付不出來，那些是我們的煩惱不是他的，這就是給我們的懲罰，找尋自己的生活方式？說得好帥氣灑脫啊。聯繫友情的東西：信任，已經消失殆盡，不管是媽媽對我，還是我對媽媽；無論我們怎麼說我們以後會改變會整理，到最後有點懇求的，他都不相信，我也沒辦法相信我們以前的種種歡樂的時光，好像傻子。我現在已經沒有辦法陪笑，我要說，如果我以後在他面前有笑容，那都是假的，給個面子罷，我不想當個騙子，所以我會當面再說一次。

後來有聽腮因為受不了整個事件所透漏的辛酸，我是不知道媽媽旁邊的人有沒有像諸葛亮周瑜，但這不是在打仗，這整件事沒有輸或者贏。撐下去不要輸不要被影響，我不知道這意氣用事的態度是怎樣的待人之道，現在遭遇困難的人不是你的敵人，是你的朋友（如果你還覺得是的話）。
而這整件事，我沒有找過任何一個人商量，我知道這是我自己的事，別人的意見不是意見，要談就跟當事人談。當然，公正的旁觀者也是不錯的，其實如果婆婆來一起討論，我贊同，因為他認識大家，不會存有偏心，我也必須了解自己的盲點，但如果是來增加音量不明事理的小朋友，來了只是增加戲劇性，所以我不懂想要增加人頭選邊站的心態，不是人多就是對的，況且這事沒有對錯，只有你還有沒有當我們是朋友。或許，媽媽習慣用別人的口來說出自己的不滿吧，那我對不起，對不起我們的骯髒，那兩封信我口氣是有點衝，但我主要是要表達我的傷心的，失去好友的信任，這打擊不下於兒子死，這是重點，其他不滿，就只是受過傷的嗷叫罷。

我現在也不知道用什麼臉跟媽媽要上個月的水費了。

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歐對了，我要補充
我現在心情很輕鬆愉悅，卸下了友情之後
錢啊陌生人啊這種事都不算什麼煩惱了
新年的我很積極，虎虎生風唷