GAP

我想躺下來好好休息 我畫了一點點試畫就疲憊不已 我好累 好想睡

前幾天賣掉我停在腳踏車區還被車撞歪後輪的腳踏車
那個買主跟我殺價 他說整個車都歪了 他也很猶豫要不要買
我們僵持了不到十分鐘我放棄 我說 好了 就十鎊 我要回家了
內心想著完全不想浪費時間在這上面
他說 希望可以再見面 我說 你憑什摩會覺得我們會再見?
說完我就騎著新腳踏車揮手離開

我還是沒有穩定的客戶 給敘利亞的試畫我已決定當作品集就好 不跟他們簽約
畢竟我無法撐過半年無收入的狀態
我很想畫我自己的作品 但我發現我靜不下心開始 因為我看不到我的未來
這使得我很挫折 很自卑
到現在還無法養活自己

很高興搬出來住 但前兩個禮拜開始逐漸被自己的愚蠢打敗
我丟了手環 圖書館書逾期 摔了車 丟了毛衣外套悠遊卡跟一張票 車被撞爛 筆電死當 持續被打槍
都是些小事 如阿琪所言

我也買了一個好看的波蘭無聲漫畫 中國朋友借我筆電回家(雖然是要幫他做網站用但還是很阿撒力) 嘗試種植波菜與薄荷 努力生出一些試畫 並持續只買好食材(特別是有打折的)

當時心儀的製片公司找我聊天 我搞得一蹋糊塗 導演與製片顯然就不會再連絡了
往往 都卡在面試

DIMA 跟阿蟬找我去吃了ROSA印度料理 還是像上次一樣好吃
很久沒見 他們還是沒變 不管是好的還是不好的
印象深刻得大概有阿蟬說 別去非洲旅行跟那些飢荒的小孩搶食物吃
還有談到台灣的學運 他提到我們的表弟
非常積極地在FB上張貼相關消息 然後一下子又跑去說電玩的事有多好笑 (表示出一直他認為的台灣小孩幼稚沒擔當論)
並且聊到一些其他國際大事 與他們在波爾多 拉脫維亞的旅行

前兩項我聽到都只能愕然 我只能說 我很高興我搬出去了

那位腳踏車買主一直傳簡訊要我跟他做朋友
我很茫然與煩躁 做朋友 這個行動 並且越發越覺得到底要怎樣能做朋友
我跟他說我是個有自殺傾向的GEEK而且最近很衰 包刮你的殺價 不想再交異性戀朋友
他說他了解 但還是想成為我的朋友

我想要多點細心 我相信我有耐心 但我沒細心
往往口無遮攔 言不及義

我以為最近的流淚可以歸因於寂寞 看看會不會解決問題 但想了一下 不是
我沒有想要誰來安慰 相伴 做愛
只是想要自己可以再好一點而已 工作 人格 方面
因為還不夠好 所以我只能流淚

很高興獨居 可以了解自己一點
也發現了我的模式 簡單說就是
事情只要不合我意 我就退出
很多事都是這樣
我就這樣
退 退 退
逃 逃 逃

不合我意的事情好多 我太狹隘所以容不下任何異議
這也是我無法與人相合的原因
我無法愛任何一個人
沒辦法
無能
無愛
無法去寬容別人
也無法寬容自己
而別人想糾正我的時候 最好不要像我姊一樣 不然我不會聽的

我不知道要怎麼解決這個問題
所以我無法畫我自己的東西
作藝術就是要誠實
我想要誠實地表達出來這種心情 但我無法
那種 無法愛任何一個人的惆悵

之前我的筆友帶我去Middle Sussex附近玩
去完我才發現是一個約會
他常常寫很長的FB訊息 美學知識淵博
他說看到在他家餐桌上 我留下的柳丁 就想起我 很想我
原文更詩情畫意一些

我跟他說
我不習慣這個 對我來說這是個情書 而我對情書沒有好印象

他回 很抱歉讓我感到不適 他會繼續當個體面的英國人

我是真得很不適 因為我無法愛關愛我的人們

 
關於吃素 我又了解到了為甚麼我選擇吃素
除了很久以前講的對食品工業的不信任 生物鏈的能量消耗
還有對特定人偽善的嗤之以鼻吧
左手說貓狗鯨魚好可憐 右手大啖牛排
因為我不想成為跟他們一樣的人 所以選擇吃素
總而言之又是對人的厭惡
光是這樣 我就可以討厭地球一大半的文明人了

所以 我流淚


對了
還要提到那個在漫畫俱樂部認識的西班牙情侶
跟傅斯亞還有他們出遊
可以是近期內我遇到最開心的事

他們就像聖歌傳的耶穌與佛陀  各種方面
更像相聲團體而不是情侶
而他們也有悲傷的過去 但他們不會強加在別人身上
我喜歡他們
希望我們可以一起變好

我希望