雜誌

葉天棋
先說一下我想刊載的作品形式：之前一直朝低限觀念藝術發展，我或許喜歡，卻沒有動力繼續，所以現在正專研漫畫、分鏡、Storyborad，有觀念還是可以加進去，算是另一種低限的延伸。

以往我的作品都比較觀念，軟中帶硬派、難嚼，我不滿意這樣高高在上無病呻吟的氣息，所以有這次的機會我想要開一個連載的單元劇，在現代深山村落發生的故事，資源分配不均、人才流失、資訊壟斷、少子化、老年化、隔代教養、歧視、刑罰、宗教對立，還有自然的故事。我希望淺顯易懂，最重要的，大家都是我的編輯，可以揪出我察覺不到的劣處，不管是劇情、細節、還是畫風，這才是我想參與的最大原因（一個人走走得快，跟朋友走走得久）。對於其他人的作品，可能有些人並不想改變，或被評價，我不曉得，但我還是會適時說出我的感想，希望體諒。

我期望的雜誌可能比較像季刊或年刊，沒有資訊落伍的困擾，不求標新只求立意。風格我覺得可以再討論，因為這不是一個人可以決定的，預期大概是很有實驗性。可以的話同時經營社群網站，但是社群上的資訊跟雜誌上的立足點就不同，網路講求速食，所以我想要每次選定不同資料，另外創作資訊圖表Infographic登上去，集多了就變雜誌附欄。考量資金，如果可行，我企圖回本，但是通路這些我不大瞭解，獨立書店不知道接不接受（他們自己就經營困難）；或是先自行出版後再找出版社，如果出版方想要修正內容…不，這些等有再說吧，太遠了。

影響我的：地下室手記、異鄉人、BBC Sherlock、Sea of Love by Cat Power、未來派野郎、克利、培根、Olafur Eliasson、Louise Bourgeois、無名者的攝像藝術、西島大介、五十嵐大介、古谷實、井上雄彥、門小雷、各種同人

自述下收，無關緊要。有些東西或許會連結到我的作品，所幸攤開來瞧瞧。

 

活 了23年慢慢意識我有病，我無情，我無法培養同情心；是的我交遊廣闊，良善風趣（翻白眼），但我無法忍受人際線再向內跨一步，跨進我的私領域，無論親人或 至交。我關心環境、教育、人權、食品衛生、都市與鄉鎮發展、施政，但我不關心我身邊的人及他們的情緒。我不喜歡肢體接觸，不喜歡沒重點的講電話，我可以適 應別人，但別想像我主動。我欣賞伴侶們對對方的熱衷，但我自己不喜歡親密，不喜歡被特定一個人關注，不喜歡納入兩人世界，可以說我是雙性戀或無性戀，因為 這沒所謂，當然我還是會自慰，但我無法接受他者。這樣的我傷了我的母親，也傷了朋友們，我自責無法為他們產生感情，他們開心或難過的時候，我只覺得是人在 發展情緒，和平的一天。
人 與人的情感互動—需要與被需要、控制與被控制、改變與被改變。只有完全獨立、在身心方面都健全得不需要另一個他者的人類，才能夠與另一個同樣的人建立起全 然自由的感情，否則難以避免「進入一個被構思的關係之中」。人們把自己對情感的想像與需求投射在他人身上，演出一齣戲，若對方恰巧構思了一場同樣的戲、或 讀出並同意順著演出這場戲，則能完滿落幕。愛情，親情、或任何其他較為緊密的人際關係，都可能有一樣的問題。我可以假裝感同身受，事實上我時常，因為這樣 使我看來良善、具有正義與道德，富有情感，然而關上門進入地盤後，我連演都不想演，我僵直、無法謝幕。
幼 少年期我沒有什麼主見，我跟著周遭環境隨波逐流非常順從，我跟幼稚園老師說我喜歡粉紅色因為女生不都是，我姐喜歡什麼偶像我就喜歡什麼偶像。有一年生日， 我非常彆扭，因為我不知道生日是幹什麼用的，不想跟大家拍照，不想許願不想吹蠟燭，我擺出毫無興趣的嘴臉，那時我爹忍無可忍地推了我好一大把，怒吼著叫我 笑，大家都愣住兩秒，而我綻出完美的笑臉。
國 二我有了自己的房間，那時父母正準備簽離婚協議，我娘正常地進來看看我，卻反常地擁抱我靠在我肩上低頭啜泣，我甚至沒轉頭，盯著電腦無動於衷，想著什麼時 候結束（哭完/簽字/煩我），我是難過的，然而是對自己感到難過，而不是我娘。同一年我奶奶去世，那是與兒子去世一樣，唯二讓我能有許同情心的訓練，當有 人被當了、沒考上、被甩了、被老師罰了、親人走了，我想著奶奶的死，讓我的心情可以同步（我知道有點不恰當，因為我對奶奶與兒子多是愧疚，而我不想再愧 疚）。
當 人跟我抱怨或分享時，我總不得要領，比如表姐生氣地說他好不容易要飛回上海跟男友相聚，他男友竟說接完機他可不可以跟朋友去打籃球，我不懂。還有某某說有 個人喜歡他男友，他男友還不避嫌，我不懂。我姐跟DIMA吵架因為DIMA說她不用到哪都跟著他，我姐說Fuck you，我跟DIMA一樣不懂。安妮跟我說這客人很娘，我不懂。妹妹說我大嘴巴，我不懂（表面意味的話我懂）。盧思緣跟我說她的難過，我不懂。腮說他很生 氣很生氣，我問他為什麼，我好多不懂。
我 有喜歡的人，高田，國中同學，我大學時才發現自己喜歡他；我喜歡他，但他不用在我身邊，不用跟我聊天，不用跟我見面，甚至不需要存在，我知道，我跟千年女 優的女主角一樣，只是追尋著幻影，所以跟他本人一點也不相關，而且我自知不能接受，所以根本沒必要聯繫，我畢生作過最浪漫的事大概就是每天傳簡訊笑話給 他。而我曾經也有個可稱得上靈魂伴侶，對方怎麼看我是不曉得；我們志向一樣，思考跟呼吸頻率契合無比，我們無敵，全世界我只想要她的笑容。一個暫別後我察 覺她正在度過一個難關，而無情的我無法給予任何幫助，之後再見，看到她卡關後的蛻變，已經沒有一絲感覺。
因 為情感的非介入，對於不包涵非自願的特殊戀癖我都很寬容，換句話說就是無所謂，戀童、戀物、亂倫，現實上道德沒有拴住我的價值觀，創作上也沒有特意尋找、 標顯相關題材。對我來說發覺到你愛一個東西就已經是恩惠。另一個想法，因為社交的記憶力導致的無情；與人相處發展了一點默契與瞭解後，再會時會被重新洗 牌，記憶無效，我會以自我的認知再觀察我需要怎樣對待同一人物，有時成功，有時並不。如阮帥描述，前一次見面熱絡友好，下一次又好像不認識般，若即若離。
關 於這現象，我不知道是否有跡可循，但其中之一我感覺是對於母愛的敬畏，或是恐懼。母愛是無條件的，她的苦痛帶來你的生命，偉大的無垠的包容一切所有，無關 善惡，無關道德；也可以說是自私的，提供完美的溫床排除萬難延續基因，延續地球的遺傳因子。這是我永遠無法體會的自然能力，對我來說是超能力。她無形地給 予壓迫，她對你期待，她呵護你不希望你受到傷害，溫柔地捆綁著，操控，奶水，這是我最大的恐懼。另外與此有點相關的，我一直誤以為我擅長忘年之交，其實沒 有，我對長者客氣，我知道他們喜歡什麼，我表現出來所以他們喜愛我，這實在地限制了我的自由，我可以自信地說這是台灣的通病，而我厭惡是這樣台灣人的我， 卑躬屈膝長幼有序，我受限我自己，讓我忽略應該堅持的初衷：就是野外、小島、隔離、流放。有一天我希望找到我的海，包圍我，成為孤島。
我 一直在忽略，一方面也是因為無欲無求，三次元的實物無法激起我的佔有慾，所以我並不愛買東西、收藏東西，美對我來說也不是義務。我不在乎工作、名譽，我並 不覺得工作的成就感會比我在公園散步有吸引力，創作也是。以前的創作當作功課與施捨與少許發洩，現在我要它當作發洩，而這次我要心思細密、一絲不苟地去發 洩它，完成它，完成我的自我療程，或許這有機會變成我的海洋。

有趣的是關於經濟問題我一直沒有獨立居住過，這也是我希望去解決的，我會找個不需要煩惱金錢的地方獨自安度晚年。

無情一直是我的障礙，沒有別的東西擋在我面前，一直都是我。或許去看醫生會給我一些臨床資料，暗示我並不孤單很多人跟我一樣，按處方籤走會很順利，但是隱隱我覺得或許我需要這些障礙，就像現在我覺得這是我創作的動力，創作可以使我缺失的一塊被填滿，並且反省。